Notas do Velho Safado - By Hank

Beer

Um amigo meu, preocupado com a lei do álcool, disse que ia começar a beber “cerveja sem álcool”. Arregalei os olhos, pois esse camarada é um senhor virador de dourados copos espumantes.

Eu digo que não existe “cerveja sem álcool”. Isso para mim é uma “bebida travesti”, pois parece uma coisa e é outra. Travesti por acaso é mulher? Não é, porque falta algo MUITO importante. “Cerveja” sem álcool também não é cerveja. Cerveja = Mulher / “Cerveja sem álcool” = Traveco. O Ronaldo deveria fazer propaganda de alguma marca!

Sabem aqueles “leites” aguados que vem na caixinha um aviso: “Bebida láctea”, indicando que o troço não é leite? Na “cerveja” deveria vir um aviso desses também, tipo “Bebida derivada de cerveja” “Atenção: Não contém álcool”, coisas assim.

Sempre que vejo uma pessoa falar que esse tipo de bebida se parece com cerveja, eu olho pra cara do figura com dó. Taí uma pessoa infeliz e desesperada que procura justificar estar bebendo aquela água suja, só para tentar enganar seu fraco paladar.

Uma vez travei uma discussão com um cara da Igreja Universal. Eu falei pra ele que Jesus bebia vinho e por isso não era pecado. O cretino me disse que o vinho daquela época não tinha álcool (!!!!!). Quase tive um troço de tanto rir, pois vinho sem álcool é suco de uva, e não vi nada na bíblia falando de suco. Jesus era chegado num goró, há, há, há.

Voltando á “cerveja”, eu vejo essa bebida mais como um remédio. É benéfico para pessoas que por exemplo fazem algum tratamento de saúde e não podem beber. É ruim como qualquer outro remédio, só que você pode beber gelado.

As vezes estou no boteco e algum amigo, por algum problema, está bebendo esse “derivado”. A cara do infeliz é marcante. Ninguém bebe um troço desses e fala: “Humm que delícia, essa desceu redonda”. Normalmente ele faz aquela cara de quem ta comendo uma gororoba feita pela sogra e não pode fazer cara feia. É de dar pena.

É como paçoca sem amendoim, pamonha sem milho, PT sem corrupção, Heavy Metal sem guitarra, domingo sem Silvio Santos, assalariado sem dívidas, Bossa Nova sem sono, macarrão sem queijo ralado, X-Salada sem queijo, filme trash sem zumbis, juízes de futebol sem ter a mãe na zona, cachorro sem osso, girafa sem pescoço, Segunda Divisão sem Corinthians, pintura sem tinta, C.S.I. sem cadáver, Simpsons sem Homer. Todas essas coisas não vivem sem a outra, assim como cerveja e álcool.

Cheers,

Hank

Som do dia: “Beer” do Reverend Horton Heat.

- Postado por: Hank às 20h01
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Drive Like Lightning (Crash Like Thunder)

Mais uma lei ridícula entrou em vigor aqui na Pizzalândia: Não se pode mais dirigir bêbado. Se for um automóvel você será preso com a quadrilha do escadinha, será estuprado por 18 marmanjos e multado em 900 pratas. Só que colocar um bêbado pra dirigir o país é manchete em todos os jornais e elogios todos os puxa-sacos de plantão.

Acho que deveriam proibir quem não bebe de dirigir, afinal se 20% dos acidentes são causados por quem bebe, 80% é causado por sóbrios. O perigo são os caras que não bebem e não os breacos. Eu mesmo, prefiro andar com alguns amigos que bebem uma dúzia de garrafas de cerveja do que com alguns chapas que dirigem sóbrios.

Na verdade cada pessoa tem uma tolerância ao álcool e esse limite é uma babaquice inacreditável. A Folha mostrou que um repórter levou pau no teste do bafômetro depois de comer dois bombons de licor! PROIBAM O BOMBOM!!!!

Deviam proibir também algumas outras coisas para tornar o trânsito seguro:

Celulares: falar ao celular distrai a pessoa. Deveriam prender alguém de entrar com um celular dentro do carro. Se o toque do celular fosse a música do Créu a pessoa seria degolada.
Crianças: Criança chorando, pedindo pra fazer xixi ou perguntando se vai demorar muito pra chegar ao destino enche muito o saco. Sair com criança pra fora de casa deveria exigir um documento semelhante ao porte de arma.
Mulheres bonitas: Dá pra prestar atenção no trânsito com uma gata de mini-saia sentada ao lado? Deveriam fazer uma lei que mulher só poderia entrar dentro do carro vestindo burcas.
Jogo de Futebol: Imagine só o cara torcendo pro Curintia no carro, tendo um desgosto atrás do outro. Para o cara jogar o carro em cima de um poste é só questão de tempo, um verdadeiro perigo.
Musica Eletrônica: O camarada ouve e pensa que tá jogando um videogame. Só que em caso de acidente ele não tem três chances.
Gordos: Um gordo desequilibra o carro, faz o carro gastar mais gasolina e quando peida prejudica a camada de ozônio.
Paulistanos: Como os motoristas paulistanos são TODOS neuróticos, deveria ser proibido o porte de carro dentro de SP.
Crentes: Um cara que anda com um adesivo “Jesus Salva” só pode ser um terrorista em potencial. Tipo “Eu fodo tudo e o cara lá de cima segura as pontas”. Eu não confiaria minha vida na direção de um cara que acha que essa vida é passageira e quando morrer as coisas vão melhorar.
Fãs de Formula 1: O cara vê uma Ferrari andar á 200 Km por hora e acelera seu golzinho mil, um perigo. Só deveriam deixar esses caras tirar a carta se fizessem um teste com uma corrida contra o Rubinho e conseguissem ficar atrás do figura.
Música Sertaneja: O cara ouve essa música de corno, fica com o chifre pra fora da janela, aí derruba um motociclista e a merda tá feita.
Moto-Boys – Deveriam andar apenas de triciclos infantis. A pizza iria chegar sempre fria, mas seria engraçadíssima a cena.

Outra coisa: Se eu tomar uma cerveja e dirigir eu posse ser preso e pagar uma multa. Por isso, como a lei não fala nada de THC, o consumo de maconha (não tráfico) está liberado, pois o máximo que pode acontecer é assinar um B.O., e contribuir com uma cesta básica.

Tem legislador que parece que bebe...

Cheers,

Hank

Som do dia: “Drive Like Lightning (Crash Like Thunder)” – Grande música do Brian Setzer.

- Postado por: Hank às 20h20
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