Desconheço se o “fenômeno” acontece em outros Estados, mas aqui em São Paulo é uma coisa muito natural nos feriados: Ficar preso na estrada em engarrafamentos monstros na ida e volta da viagem.

Li hoje na Folha á respeito de uma mulher que entrou na estrada as 2:20 hs da madrugada e ás 17:00 ainda não tinha chegado ao destino: Percorrer os 86 kms de distância em 15 horas da Praia Grande para a Capital, só posso falar o seguinte: Ela MEREÇE cada segundo.

Nunca vi um povo que gosta tanto de ficar parado no trânsito como os paulistanos. O cara reclama o ano todo do trafego da Marginal e da 23 de Maio. Sai de folga e fica preso no engarrafamento da Imigrantes ou de Campos do Jordão. O negócio fica tão estático que o pessoal desliga os carros e os empurram para economizar gasolina. É a modernização da carroça: O burro empurrando o veículo.

A polícia não consegue multar ninguém por excesso de velocidade, pois quando o negócio anda todo mundo vai á 20 ou 30 Km por hora. Daqui a pouco eles vão multar por estacionamento proibido ou vender zona azul para o pessoal ficar preso em engarrafamento.

O pior é quando chegam ao destino. Normalmente cidades pequenas que tem sua população multiplicada por 10 de um dia para o outro. Começa a falta d’água e as filas (outro passatempo preferido do paulistano). Pra tudo tem fila: Fica-se 30 minutos para comprar pão e leite, uma hora na fila do supermercado, 25 minutos para comprar um pastel na barraquinha, 20 para comprar um coco, e por aí vai. Com sorte vai sobrar uns 15 minutos do dia para ficar estendido na areia ou tomar um banho de mar.

E achar um lugar na areia? Se você for numa praia do Litoral Sul e falar que VIU a areia da praia vou te chamar de mentiroso. A praia fica tão cheia que mal tem espaço para pisar. E dependendo da praia é difícil não ficar traumatizado com a quase totalidade de gente feia seminuas. As vezes aparece cada tipinho que me faz recordar daqueles filmes B, de onde saem do mar monstros afetados pela radiação  ou produtos tóxicos. Me seguro pra não pegar um porrete e sair atrás dos “monstros” gritando “Volta pra água coisa feia!!!”

Você fica na areia olhando para os lados com a maior atenção. Sua namorada fica puta pensando que você está olhando a bunda de alguma mulher, mas na verdade o que você procura é o vendedor ambulante de cerveja. Você vê o chapéu ridículo do cara á 200 mts de distância. Espera meia hora até o cara chegar perto, aí pede a cerveja e ele fala “Doto, só tem Nova Skin e Kaiser”. Nessa hora me lembro de um filme onde o personagem se mata afogando-se numa praia, mas como pra chegar até o mar vai levar uma meia-hora, só para pular aquele mundaréu de gente, eu desisto.

Aliás os ambulantes são o máximo. Uma vez estava mais de 40º na areia e vi um cara vestido de teletubbie verde vendendo algodão doce. PQP, só de ver o cara fiquei com calor. Tive que tomar 18 cervejas só pra me hidratar novamente. Tenho uma amiga que odeia tando o raio do teletubbie que disse que quer dar umas cacetadas no sujeito, ha, ha, ha.

E os farofeiros? Bons tempos aqueles que o pessoal levava uns franguinhos fritos embrulhados em papel de alumínio. Uma vez vi um povo que levou macarronada dentro da garrafa térmica. Quase tive um troço!!

Ta vendo porque nunca passei o reveillon na praia? He, he, he. Feliz 2008!

Cheers

Hank