Notas do Velho Safado - By Hank

Todo Dia

São Paulo, 33ºC, 18 horas. Depois de um dia infernal preso a um escritório, minha camisa ensopada de suor, o cansaço físico e mental acumulado, só pensava em uma coisa. Não era ganhar na loteria, se bem que isso cairia como uma luva, nem se o Tricolor iria contratar um novo lateral-direito. Minha mente só tinha uma palavra em mente: Cerveja.

Minha garganta estava tão seca, e água nenhuma conseguiria deixá-la fresca novamente. Imaginava apenas aquele líquido amarelo, a personificação líquida do ouro, capaz de fazer a mágica de tornar um dia horrível numa noite agradável. Nessa hora igualo os mestres cervejeiros da Boehmia com Picasso, Paul McCartney, Miles Davies ou Leonardo Da Vinci. Aliás, se nessa hora me pedissem para escolher entre a Mona Lisa e uma caixa de cerveja, a mulher de sorriso enigmático seria botada para escanteio.

A harmonia de um gole gelado descendo pela garganta é tão perfeita quanto um drible do Pelé ou uma pirueta da Daiane dos Santos. O primeiro copo na garganta quente é muito rápido, é como quando um líquido gelado cai em uma chapa de aço quente. Provavelmente sai até vapor. Mas esse primeiro copo é fundamental. A reação após é imediata.

A sensação de tomar uma cerveja estupidamente gelada só é compara a sexo, e não é qualquer trepada não. Tem que ser com AQUELA pessoa especial. Prefiro uma cerveja gelada que uma mulher fria. Aliás, acho que mulher tem muita coisa que me lembra cerveja, uma garota bonita é como uma Bohemia, uma inteligente uma Serra Malte, uma sexy é como uma Original. Se ela tem todas as qualidades já é uma Guiness. Bom termo: Mulher–Guiness.

O bebedor de cerveja também tem preconceito. Nunca uma pessoa que bebe Kaiser, Schicariol ou Bavária vai ser levada a sério. Não considero isso cerveja. Assim como em algumas embalagens de “pseudo-leites” vem escrito “bebida láctea”, deveria vir escrito nessas garrafas: “derivado de cerveja” ou algo parecido, para que pessoas desavisadas parassem de ser enganadas ao comprar essas porcarias no supermercado. A sensação que tenho é como sair com uma garota linda e na hora que você chega no quarto do motel, descobre que ela é travesti. Se travesti não é mulher, Kaiser não é cerveja.

Se não fosse a cerveja não teríamos, por exemplo, Vinícius de Moraes, Charles Bukowski ou Ernest Hemingway, etc. Essas pessoas sabiam saborear o gosto amargo do lúpulo na garganta e repassar esse prazer para seus textos. Essa talvez seja uma forma das pessoas serem beneficiadas pela cerveja em locais que não é possível beber, como uma biblioteca ou dentro do metrô.

O bar que estava me dirigindo para beber é muito bom. Além do dono, o “Sr. Caramujo”, quase ninguém sabe meu nome direito. Mas também eu não sei o nome de quase ninguém, apesar de nos vermos há anos no mesmo lugar. Nossa intimidade é com o ritual de saborear o malte sagrado gelado. Nisso todos somos iguais.

Ao chegar à porta do bar tinha alguma coisa errada. Os meus parceiros de copo estavam na rua. Admirando a porta fechada do bar como cachorros na frente da máquina de assar frango na padaria. “O que aconteceu? Morreu alguém?” perguntei preocupado. Nisso sai o Caramujo de dentro: “Morreu sim. A geladeira. Ela pifou e cerveja só amanhã”.

- Nããããããããããããããããããooooooooooo

Cheers,

Hank

Som do dia: "Todo Dia" do Baranga. Grande banda de Rock'n Roll que dois companheiros de copo (Xande e Paulão) Participam. Com a estrofe: "Todo dia bebo cerveja / No Balcão, em pé ou na mesa / Com copo, caneca ou gargalo / Cotovelo já criou calo". Maravilhoso!

- Postado por: Hank às 20h05
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Space Oddity

No dia 22 de Março, o astronauta Marcos Pontes será o primeiro brasileiro a fazer uma viagem espacial. O governo finalmente descobriu uma forma de mandar US$ 20 milhões para o espaço literalmente.

Nossa aventura espacial começou há muito tempo atrás. Megalomaniacamente entramos no consórcio para a construção da Estação Espacial Internacional (ISS). Pelo contrato o Brasil deveria fornecer uma quantidade de peças, além de dinheiro para a construção da estação. Em troca poderíamos mandar brasileiros para a estação para fazer alguns experimentos científicos.

O problema começou quando o Brasil começou a atrasar as entregas. As pressões internacionais aumentaram e começaram a pegar no nosso pé. Só que devido à explosão do ônibus espacial todas as missões espaciais tiveram uma interrupção e esse atraso acabou até nos beneficiando. Mas o estrago na nossa capacidade de participar do consórcio já estava abalada.

Depois disso virou “ponto de honra” mandar um brasileiro para o espaço. Como a agência espacial russa está com o pires na mão, fazendo turismo espacial, o governo pechinchou e pela “bagatela” de 20 milhões de dólares estamos mandando um brazuca para o espaço. Na minha opinião deveriam mandar o Lula, mas como a probabilidade de o trazerem de volta é altíssima, então, resolveram mandar o astronauta mesmo.

Nosso “Starman” vai levar 14 kg de equipamentos científicos. Uma das pesquisas é com sementes de plantas tropicais no espaço. Sou totalmente uma besta nesse caso, mas alguém poderia me explicar qual a utilidade de saber se podemos plantar Pau-Brasil na lua? Acho que com essa grana dá pra fazer uma pá de mudas por aqui mesmo para serem plantadas em regiões de desmatamento ilegal, por exemplo. Não sei, mas sempre que vejo o tipo de pesquisas “essenciais” feitas no espaço, não consigo entender como não poderiam ser feitas na Terra por um custo mais baixo.

Acho que por essa grana poderíamos mandar o pessoal do Congresso Nacional, Lula, Caetano Veloso, Gilberto Gil, Maluf, Garotinho & família, integrantes do BBB, Luciana Gimenes, Xuxa, Galvão Bueno, FHC, Serra, Marta Suplicy, Os dois Filhos duma Quenga do Francisco, os cervejeiros (i)responsáveis da Schincariol, Bavária e Kaiser, ACM, Marcelinho Carioca, Eurico Miranda, Paulo Coelho, Arnaldo Jabor, César Maia, Carlos Alberto Parreira, Zagalo, Roque Júnior, Edyr Macedo, os donos do Itaú / Bradesco / Unibanco, José Dirceu, Padre Marcelo Rossi, Roberto Jéferson, os produtores de shows internacionais, Collor, Luis Zveiter, João Kleber, Roberto Avallone, Chico Lang, Júnior Baiano, Bruno e Marrone, Banda Calypso, Gugu Liberato, Faustão, Ricardo Teixeira, Palocci, Malan, o síndico do meu prédio, o moleque das Casas Bahia, Severino Cavalcante, a cúpula do PT, os VJ’s da MTV, Wanderlei Luxemburgo, Preta Gil, Sandy e Júnior, Alexandre Pires, Dualib & Kia, o dono da Kombi que vende “Pamonha, pamonha, pamonha...” em pleno domingo de manhã e mandá-los todos para uma ilha no meio do oceano, alugada para testes nucleares. Poderia não resolver todos os problemas do Brasil, mas teríamos um ganho considerável na qualidade de vida. O que imagino que seria mais produtivo que descobrir que a semente de uma samambaia germina em nave espacial.

Cheers,

Hank

Som do dia: “Space Oddity”, clássico absoluto do David Bowie.

- Postado por: Hank às 19h18
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Wooden Jesus

Saiu uma matéria da Agência Reuters bastante curiosa: Dois senhores de cerca de 70 anos de idade, estão brigando na justiça. Um deles é padre e escreve para o jornal de sua paróquia, seu acusador é um ateu ferrenho que alega que o padre desrespeitou duas leis, uma de “Abuso da Credulidade Popular” e outra de “Falsa Identidade”. Ele diz que o padre mente falando da existência de Jesus e quer que sejam apresentadas provas no tribunal. O próprio acusador acha que se ganhar a causa vai ser um milagre, he, he, he.

Fico imaginando como será esse julgamento, vai ser divertidíssimo. Devíamos enviar pra lá o Inri Cristo. Imagina aquele maluco berrando: “Eu existo, eu existo”! Ponto para a acusação he, he, he.

O que o cara quer? Uma carteira de identidade de Jesus? A carteira de motorista de biga? Título de eleitor de César? Foto de Cristo passeando na Disneylândia? No lugar daquela picaretagem do santo sudário iriam mostrar uma camiseta: “Estive em Belém e lembrei-me de você”.

Imaginem as testemunhas: A favor da acusação, o FHC, Fidel Castro, Bin Laden e o Putin. Contra a Rosinha Garotinho, o Papa, o Edyr Macedo e o Bush. Cada depoimento iria durar cinco horas, menos no caso do Fidel, que demoraria no mínimo 18 horas seguidas.

Só sei que logo vão pipocar processos sobre a existência do Papai Noel, do Coelho da Páscoa, do Saci Pererê e por aí vai. Descobrir se uma pessoa existiu a dois mil anos atrás é irrelevante. Pra mim eu queria saber se existe político honesto ou é só ficção mesmo.

Nos filmes, um clichê básico é aquele que no fim a vítima supostamente assassinada entra no tribunal e inocenta o acusado e desmascara o vilão. Imagine se acontece isso dessa vez? Abre-se a porta e entra um cara completamente diferente daquela imagem de um Jesus loiro cabeludo de olho azul (imagem criada na idade média). Ia ter que fazer um montão de milagre cabeludo para provar que era o “Home”. Se fizesse multiplicar pãezinhos, no mínimo algum gaiato ia falar: “Grande coisa! O David Blaine já fez muito mais que isso. O Coperfield fez sumir um Boing e o cara multiplica um pãozinho?”.

E ia ter um monte de gente que ia aparecer no tribunal para pegar autógrafo dele. Na hora que o vissem de perto alguns iriam embora falando: “É falso. Pensei que fosse o do filme do Mel Gibson. Deve ser um cover.”

E tem mais. Imagine o que ia aparecer de cobrador atrás dele. Essa história de “Deus lhe pague!” ia terminar em confusão. Eu mesmo seria um que iria atrás dele. Proporia um acordo onde ele me ensinasse o milagre para multiplicação de cerveja. Mas se ele fizesse isso como “administra” nossos problemas tenho impressão que todas as cervejas multiplicadas seriam Schincariol. Eca!

Cheers,

Hank

Som do dia: “Wooden Jesus” do Temple of the Dog. Projeto que reunia membros do Mother Love Bone e Soundgarden, que viria a se tornar o embrião do Pearl Jam.

- Postado por: Hank às 19h21
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Hey Ho, Let's Go

Estava eu enchendo a cara de Mezcal, uma bebida mexicana que tem um charmoso verme dentro, quando após tomar meia garrafa comecei a ter visões do futuro. Isso depois de ver na TV um “vidente” fazer a seguinte previsão: “O Brasil vai ganhar a Copa. Isso se não acontecer algo como em 98”. Isto é: Se o Brasil não ganhar ele vai perder. Então se ele pode ir à TV fazer uma previsão dessas eu também posso. Venho aqui então dividir com vocês as previsões para 2006:

O Lula vai tentar a reeleição e vai falar que quatro anos é muito pouco para governar. Falará que foi vítima de uma conspiração da oposição e que é totalmente inocente de todas as acusações.
A oposição prometerá varrer a corrupção do governo, como se tivessem feito isso quando estavam no poder.
O Ronaldinho vai arrebentar no Campeonato Espanhol e na Liga dos Campeões e não vai jogar bosta nenhuma na Copa, graças á “tática” do Parreira e o Zagalo.
O Roberto Carlos vai fazer um especial de Natal na Globo, provavelmente em Dezembro e pasmem, vai estar vestido de azul.
O Bancos terão lucros recordes e a taxa de juros não cairá.
Haverá um êxodo de jogadores brasileiros para o exterior. Um grande jogador que foi para um país no cafundó do Judas, vai alegar que não se adaptou e vai ficar se oferecendo para voltar para o Brasil.
Paulo Coelho lançará um novo livro e será capa da Veja, Isto É e Caras.
O Edmundo terá atritos com o Leão no Palmeiras.
O Corinthians será desclassificado na Libertadores pelo Palmeiras, que por sua vez será desclassificado pelo São Paulo, como acontece desde a criação do Mundo.
Axel Rose adiará o lançamento do novo CD do Guns & Roses para 2007.
Os jornais estamparão foto de um cara chegando 10 segundos atrasado para o vestibular.
Os sites publicarão receitas para curar a ressaca na quarta-feira de cinzas.
O Diogo Mainardi não votará no PT.
Uma modelo famosa terá um caso com um jogador de futebol.
Uma banda fará uma música muito brega e chata para angariar fundos para os desabrigados de uma catástrofe. Como se desgraça pouca fosse bobagem.
O Caetano Veloso vai falar um monte de bobagem, e a mídia vai ficar “babando nas bolas dele”.
As grandes gravadoras vão pagar jabá para as rádios tocarem um monte de porcarias.
Terá briga e pancadaria na apuração dos vencedores dos desfiles das escolas de samba no carnaval.
Um banda de “Rock” que está em decadência irá apelar para um cover do Roberto Carlos para tentar voltar a fazer sucesso.
Os shows dos Stones e do U2 terão lotação máxima. O Rolling Stones tocará no encore “Satisfaction”. (Poxa, acho que estraguei a surpresa!!!)
Acordarei com uma ressaca desgraçada depois de algum churrasco na casa do Calil.

Som do dia: “It’s Alive” – O melhor disco ao vivo do Ramones, gravado no dia 31 de dezembro de 1977. Um clássico.

- Postado por: Hank às 20h04
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