Estava no Orkut, na comunidade do Whiplash, um site de Rock que escrevi e colaborei muito e reparei uma coisa interessante: Como o pessoal dá importância á opinião dos críticos. Se o cara fala mal de uma banda que o cara é fã leva paulada, se fala bem de uma banda que o cara odeia também leva. Não dá pra satisfazer todo mundo.

Eu escrevi para vários sites como o Whiplash, Rockwave, alguns do exterior como o Southbound Beat e alguns reviews meus traduzidos para sites suecos, italianos, japoseses e atá da Rússia. E nunca consegui entender como alguém pode achar que a opinião de um crítico pode ser tão importante. O cara coloca o gosto pessoal dele, assim como eu, você, sua avó, etc. E opinião cada um tem a sua.

Eu sempre odiei algumas críticas, por exemplo, de cd’s em que o cara não conhece  nada do artista, é como se me colocasse pra criticar um cd de pagode. Ia ser horrível, não teria base suficiente para fazer uma crítica de verdade. Ms se você pegar a Folha ou o Estado, o mesmo cara que fala da Maria Alcina, fala do Raimundos, do Pavarotti e da Maria Rita, eu sou eclético, mas tem coisa que não dá.

E aqueles caras que recebem o release das gravadoras e praticamente os copiam e assinam em baixo? Muita agente faz isso, eu trabalhei em assessoria de imprensa e como recebia os releases antes só ficava esperando esses “críticos” expressarem sua opinião, “sincera e objetiva”.

Eu quando pego a crítica de um filme o que quero saber? Do que se trata o enredo, quem dirige e quem atua. Só isso! Mas tem caras que pegam um filme do Almodóvar, descrevem a carreira do cara inteira, colocam milhões de adjetivos em meia página de jornal, e no último parágrafo ele resume o enredo em 5 linhas. Isso é ridículo, acontece com críticos musicais do mesmo jeito.

Existem os críticos que pegam uma obra do passado e se apaixonam e a elegem o marco definitivo da vida do artista, e o cara pode fazer o cd, o filme mais maravilhoso do mundo que para ele nunca vai ser igual, ele já escuta o cd ou vê o filme com o pé atrás.

Eu não confio nem no gosto dos meus amigos, que me aturam á anos! Tenho amigos que colecionam cd’s e vídeos, um deles foi até no Jô na semana passada falar sobre sua coleção de 10.000 LP’s, mas o que me faz comprar um cd, assistir um filme, comprar o livro é exclusivamente meu gosto pessoal. Ele pode ser ruim, ridículo, esdrúxulo, mas é meu. Por isso nunca dêem bola para o que falam de um artista que você gosta, nem pra bem, nem pra mau.

Cheers

Hank   

Som do dia: “Moneytalks” do AC/DC, afinal em geral é o dinheiro que move e encoraja a maioria dos críticos.

Uma coisa que acontece muito no universo masculino é referir-se aos amigos do peito, por nomes pejorativos, mas normalmente querendo dizer ao contrário. Desde moleque ando com os mesmos caras, teve uma fase que era foda, a gente chegava se cumprimentando com frases como: “E aí fulano, sua mãe ta dando muito?”  ou “Como vai a arreganhada da sua irmã?” nada tinha limite, quanto mais ofensivo e explícito era sinal de maior entrosamento e amizade.

Chegou um tempo que os palavrões cansaram, não fazia mais a menor graça, então começamos a inventar nossos próprios palavrões como “Teta Murcha”, “Rata Velha” (os “antigos” ainda me chamam disso). Quando alguém pisava na bola a gente chegava e falava: “Fulano, sua mãe não é nada honesta!!!” Era uma maneira singela de chamar a mãe do cara de vagabunda.

Homem tem muito esse negócio da linguagem dos palavrões. Se atendo um telefonema de alguém falando: “Fala aí seu viado!” é amigo com certeza, agora se atendo um telefonema; “Gostaria de falar com o Sr. Guilherme.” Com certeza é a cobrança do meu carta de crédito que não paguei de novo. Amigo meu não é, com certeza. Um “vai se foder” desejado por um amigo é muito melhor que um “boa sorte” de um colega falso do trabalho.

Já fui até chamado de homofóbico aqui por usar esse tipo de expressão, quando na verdade a pessoa ela muito limitada intelectualmente pra perceber o senso de humor da história. Eu tinha um colega gay que era muito divertido, nós tomávamos cerveja sempre e quando ela falava uma merda eu já tascava; “Gil, vai chupar uma buceta, vai...” Ele rachava o bico e fazia uma cara de nojo, he,he,he.

É difícil para um homem detestar outro e chegar dando tapinha nas costas e elogios mil. Somos muito mal atores pra isso, o chamamos o cara de “cuzão” querendo traduzir pra “amigão” ou de “cuzão” como FDP mesmo, mas com certeza o recebedor do “cumprimento” vai saber quando é uma coisa ou outra. Mulheres conseguem disfarçar mais, eu vejo amigas que se detestam mas quando se encontram é uma troca de gentilezas que me espanto com a cara de pau.

Por isso eu achei engraçadíssimo o fato de ter sido chamado de “pederasta”, “boiola”, “viado” por uma cretina, sobre o último post. Como eu respondi no comentário se ela acha que me sentiria ofendido caiu do cavalo. Tem coisas muito piores que ser “boiola”, ser burro por exemplo é muito pior, não ter senso de humor então.... Quem usa esse tipo de expressão gratuitamente para agressão deve ter tido um namorado que resolveu virar gay depois de conhecê-la he,he,he.

Cheers,

Hank

Som do dia: “Bad Reputation” do Thin Lizzy

Existem certas coisas que só acontecem comigo..É impressionante minha habilidade pra me meter em confusão. Ontem eu estava aqui em casa e tinha marcado uma baladinha na casa de uns amigos, um amigo passaria em casa e iríamos pra lá pra assistir o DVD novo do Gentle Giant e o Baby Snakes do Zappa. Pelo menos 5 horas de música da melhor qualidade, tomaríamos dúzias de cerveja, pizza, boa companhia e só poderia ficar melhor se tivesse uma certa companhia que infelizmente não pode vir a São Paulo.

Esses dias um casal amigo meu que mora em Porto Alegre está passando uns dias em SP e hospedados aqui em casa, eu dei a eles minha chave reserva para que pudessem entrar e sair à hora que quisessem. Eu mal os vejo durante o dia, normalmente estão fora.

Então essa tarde fui para um bar com o Silvio, Maca e Daniela e tomamos um baita porre. Tivemos então a idéia de estenderemos nossa jornada à noite na casa do Maca, com a melhor da música, só faltaria mesmo um charuto para fumarmos, para o negócio ficar “fino” HÁ, HÁ, HÁ. Cheguei bêbado e capotei na cama para recarregar as forças, já que essas baladinhas nunca terminam antes das 4 da manhã.

Acordei, tomei um banho e liguei para o Silvio passar aqui para irmos. Separo o DVD do Zappa, pego a carteira, celular e a chave.....Não a chave não! Cadê a chave???? Eu tava bêbado quando cheguei, será que deixei a chave do lado de fora? Tento abrir a porta, t trancada. Procuro no quarto, nada. Será que caiu no chão e minha cachorra pegou? Olho no “esconderijo” dela e nada. Revirei cada pedaço da chave e não achava a desgraça.

Aí caiu a ficha. Meu amigo chegou na minha ausência, pensou que eu ia ficar dormindo e saiu levando a chave “que estava mais na mão mesmo”. Cacete! Es estava ridiculamente preso dentro da minha própria casa! Que situação ridícula. Ligo para o Silvio que estaria me esperando na garagem e aviso pra ele voltar pra casa que eu explicava depois. Ligo pro Maca e explico que ouve, e ele sugere que eu fale com o Zelador se ele não tem uma “chave mestra!!”! (Ele deve estar vendo muito filme do James Bond).

Conclusão: A minha segunda-feira que teria uma encerramento sublime, terminou comigo assistindo pela centésima vez o DVD do Indiana Jones. Argh!!!!!!! Tava tudo bom demais mesmo......Essas coisas só acontecem comigo.

Mas como todo mal nem sempre dura recebi um telefonema da minha namorada de madrugada! Então até que ficar trancado em casa não acabou sendo de todo mal, pois estava com uma saudade desgraçada dela. Nada como receber um telefonema amoroso quando você está mal humorado como o Diabo! Ela conseguiu em 30 segundos me animar!

Cheers,

Hank

Som do dia: “In The Cage” do Genesis, uma música muito legal da época em que o Peter Gabriel era o vocalista.